Diccionario

Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted
Abogado: Político en su etapa larval Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" .
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino Acera de enfrente:
Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)
Advertencia: Amenazar por las buenas Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Aire: Tormento de los que llevan peluca
Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amabilidad: La forma más segura del desdén.
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor: Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.
Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.
Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor: Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.
Amor: Tontería hecha por dos. (Napoleón)
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anciano: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.
Anestesista: persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Animales: Unicos individuos con sentido común.

MÁS APODOS

Neblina
Jode pero no moja

Paloma de convento
Vive cagando a las hermanas.

Petaquita
Es chiquita pero marea a cualquiera.

Pre-pizza
No tiene nada arriba.

Revista de peluquería
La manosea todo el mundo

Satélite
Se cree una estrella pero es un aparato

Semáforo
Nadie lo respeta después de las 22 horas

Timbre
La tocan todos menos el dueño.

LISTADO DE APODOS

1-) Aguarrás
De lejos parece ser solvente.

2-) Aire acondicionado
Se chupa hasta la humedad

3-) Alambre de Escoba
Está alrededor de las mil pajas.

4-) Alpargata de goma
Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.

5-) Ambulancia
Le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ¡ahahahahah!

6-) Avioneta Fumigadora
Lleva el veneno bajo el ala.

7-) Balde de plástico
Se raja cuando uno más lo necesita.

8-) Bandera de EE.UU.
La clavaron hasta en la luna.

9-) Bombacha de goma
No hay pedo que se le pase.

10-) Carburador de motosierra
Chupa en cualquier posición.

11-) Coche fúnebre
Acompaña pero no entierra.

12-)Culo de Estatua
No hizo un sorete en toda su vida.

13-)Delfín de Acuario
Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.

14-) Desodorante
Vive de la transpiración de los demás.

15-) Estaca de circo
La clavan en cualquier baldío.

16-) Foto carnet
Se entrega en 5 minutos

17-) Horno de panadero
Siempre anda caliente.

18-) Jubilación
Lo tiene loco al abuelito.

Curso de formación para hombres

Objetivo pedagógico: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
Programa: 4 módulos (uno obligatorio).
Módulo 1 Vida diaria (Curso obligatorio) - “Aprender a vivir sin su madre” (200 horas) - "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas) - Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, principalmente que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)
Módulo 2 Vida en pareja - Tener niños sin volverse celoso (50 horas) - Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas) - No orinar fuera del inodoro (100 horas). Incluye ejercicios prácticos en video - Entender que los zapatos no caminan solos hasta el armario (80 horas) - Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas) - Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas)
Módulo 3 Tiempo libre - Planchar en 2 etapas, ejercicios prácticos para planchar adecuadamente una camisa en menos de dos horas - Digerir cerveza sin eructar y ejercicios prácticos para poner la mesa
Módulo 4 Cocina Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON= encendido OFF= apagado Nivel 2 (avanzado): “Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta Curso intensivo: Por razones de dificultad y para mejor entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 5 alumnos.
Tema 1: “Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo".
Tema 2: La ropa “El camino desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso”.
Tema 3: Demostración científica; cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadraplejia" Prácticas en laboratorio.
Tema 4: “El rollo de papel higiénico" ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
Tema 5: “Si un hombre al conducir se pierde, ¿puede pedir información sin correr el riesgo de parecer impotente?" Testimonios.
Tema 6: Los riesgos de llenar la hielera y su transporte hasta el refrigerador. Demostración con apoyo de diapositivas.
Tema 7: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es básicamente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce?.

12 Mandamientos de los Machos

1. Si llegás a los treinta años y no tenes panza, seguro que sos gay. Nada más que agregar.

2. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto"... pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss", "kiti kiti kiti", vení bonito, tan lindo mi gatito"... ¡¡puto de mierda!!

3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: maricón, café es café, debe ser fuerte, ¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

5. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

6. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡Marica!!, la comida para perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

7. Conducir con las dos manos es muy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano, ¿porqué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto del tiempo la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.

8. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas o un pollo arruinado.

9. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay dudas, es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quién logra los más sonoros y fétidos.

10. "Le encanta bailar"... ¡¡maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante hay muchos kilómetros de putez!!

11. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido... ¡¡¡troooooolooooo!!! Un hombre sólo recuerda qué buen culo o tetas tiene.

12. El que recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces , te va a pasar algo terrible. ¡Putos enfermos!! Ahora demuestren su hombría y midanle el aceite a su mejor amiga!!!!

Mentiras que dicen las mujeres

1. Soy virgen

2. Yo nunca he andado de "free"

3. Estoy confundida, no se lo que quiero

4. Contigo soy feliz

5. Te quiero por lo que eres, no por lo que tienes

6. Contigo me caso

7. Por el momento no pienso tener novio, prefiero dedicarme a estudiar.

8. Mi ex era un plaga

9. Aun no estoy preparada, tal vez con el tiempo

10. Estoy enamorada de ti

11. Yo no soy como las demás

12. Este hijo es tuyo

13. Te juro que tu fuiste el primero

14. Te voy a amar hasta que me muera

15. Empecemos desde cero

16. En este momento te iba a llamar

17. Solo salí 5 minutos a almorzar

18. Soy niña de familia

19. Estaba borracha, no sabía lo que decía

20. Le caes muy bien a mi papá

21. Me imagino casada contigo

22. Fue una prueba de mi amor

23. Eres lo mejor que me ha pasado

Mi primera vez

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas. Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme. Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

Respuesta de los Reyes Magos a Jaimito

Estimado Jaimito, alias el Putón: Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles. En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías un carajo por andar viéndole la tanga a la profesora, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón. El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo puto le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen. No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachón que te refieres y que tiene montón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo. Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.

Atentamente,Melchor, Gaspar y Baltasar.

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MOMENTOS DESPUES DEL CONTACTO DÉRMICO

-El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
-El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
-El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
-El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
-El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
-El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
-El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
-El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
-El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
-El momento de asombro: "Otra vez???"
-El momento social. "¿y tu como te llamas?"
-El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
-El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" ----------
-El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

TIPOS DE ORGASMO

-Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
-Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
-Matemática: ¡Más, más, más, más!
-Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
-Suicida: ¡Me muero, me muero!
-Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
-Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
-Porrista: ¡Dale...dale...dale!
-Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
-Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
-Negativa: ¡Nooo, noooo!
-Positiva: ¡Sí...sí...sí!
-Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
-Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
-Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
-Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
-El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
-El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
-El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
-El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"