lunes, 14 de julio de 2008

Respuesta de los Reyes Magos a Jaimito


Estimado Jaimito, alias el Putón: Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles. En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías un carajo por andar viéndole la tanga a la profesora, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón. El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo puto le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen. No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachón que te refieres y que tiene montón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo. Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.

Atentamente,Melchor, Gaspar y Baltasar.

domingo, 13 de julio de 2008

ANUNCIOS BREVES


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-Se alquilan borrachos para sus fiestas.
-Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
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-Busco inversor "toro" para armar una vaca.
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-Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
-Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
-Estudiante busca buenas notas.Vendo teléfono "VIP". Cuando suena hace "Bip - Bip".

MOMENTOS DESPUES DEL CONTACTO DÉRMICO



-El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
-El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
-El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
-El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
-El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
-El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
-El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
-El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
-El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
-El momento de asombro: "Otra vez???"
-El momento social. "¿y tu como te llamas?"
-El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
-El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" ----------
-El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

TIPOS DE ORGASMO



-Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
-Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
-Matemática: ¡Más, más, más, más!
-Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
-Suicida: ¡Me muero, me muero!
-Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
-Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
-Porrista: ¡Dale...dale...dale!
-Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
-Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
-Negativa: ¡Nooo, noooo!
-Positiva: ¡Sí...sí...sí!
-Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
-Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
-Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
-Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
-El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
-El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
-El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
-El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"